那些浪漫的小事


嗯，说起来还蛮遗憾的。四年了，明明是读了一个完整的大学，脑海中却又没有那么多关于大学里的记忆。不多不少，疫情也就占据了两年的大学时光而已。两年，乍听甚少，久思落泪


从稚气未脱的大一新生到现在转战职场，这一变并没有历经完整的四年，只两年，仅此而已。因为疫情，因为工作，每每不在学校的日子我都会想起那段属于我的青春年华。是的，我们的青春能有几年呢，这反反复复不曾停歇的疫情就占了三年。


我常常告诉自己不能抱怨疫情阻挡了太多，可我总是因为失去了些什么而极度厌恶这个万恶之源。我并没有觉得疫情放慢了我生活的脚步，让我有时间能够安下心来感受身边的美好，反之，我更希望自己能按原本想走的道路 来匍匐前进。蜿蜒一点没关系， 棘手一点也不惧，哪怕时而仓促也无妨。


关于大学，最后两年的回忆寥寥无几。网课，封校，居.....这是我后两年的大学生活，也是我最遗憾的两年。我还没有啃食过青春的蜜，一切都还没有归宿。


向往着世间万物的浪漫主义者，属于我的二十岁该是自由与烂漫的二十岁。是听闻远方有你，动身跋涉千里;是追逐理想的帆;是跟随自由的海;是晚风，是山川，是夕阳，是爱与诚


你该知道，我们能够自由支配的日子并不多。疫情之后，是毕业无时间，是工作无自我，所以我该如何留住这还算可以放肆的好时光呢!我想，大抵是不能奢望了，总不能再用“我还小”这种幼稚的理由来搪塞自己，搪塞父母吧!


好在呢，还算有着一-些先见之明，愿意在大一大二的时候时常出来走走。那是一场浩大的冒险，没有说出的是对未来的抱歉。我从不会对这个世界而感到愧疚，因为我认真感受过他们的爱恨情愁。


是的，我很喜欢我的大学。即使后两年的时光总被疫情夺取，但我依旧满足。我的大学，没有人际关系的苦恼，没有被孤立的苦楚，有可以交心的朋友，有共同分担的舍友，有对我亦师亦友的老师，有还算崇拜我的小妹妹们.....总之我很喜欢他们，喜欢我的这种生活。


我太爱生活了，我爱这世间的所有，绚烂也好，沧桑也罢，我都愿意忠诚的说你好。如果说最遗憾的应该就是疫情也带走了我一-小半的大学生活。比起居家，比起自由，我更愿意待在学校。那样无忧无虑的日子太美好了，即使没有自由又何妨，我就是我的自由，我就是我的救赎。学校就是我的海港，我乘着风踏着浪寻觅着寻觅着，直到看到海港的口岸，我依旧不愿意靠岸。


时而忧愁，时而傻气，我始终热爱我这样的孩子气。也有人问为什么不选择考研，其实是因为不喜欢学习。我应该就是家长们口中有着厌学症的孩子，不喜欢学习，不喜欢被拘束。总是想挣脱束缚，当个自由飞翔的海鸥，累了的话衔住他人喂的食，倒也吃的津津有味。


说来也很矛盾，不喜欢学习的我又特别喜欢在学校的日子。或许直白了说，我是一-个只喜欢享受，而不喜欢去努力的我。每每介绍起自己时，我都会说除了书本的知识学习，我对任何事都能提起兴趣。冥冥之中还有着些许天赋，还算孺子可教。我在生活上绝对算是一一个尖子生，可在书本知识上像个无知的小孩子。更准确的说，我只喜欢学自己喜欢的事物，我想，不愿意挑战，这应该就是我如此平凡的原因吧。


但，我总觉得我会比大多数的人都能感知到快乐，都能热烈而有激情的活着。我是自由的，也是内心丰富的。我多情可也多乐。当然啦,说这些并不是要为自己的懒惰与不思进取辩解，也只是通过自己告诉大家:即使在追求知识的道路上没有很好的结果，但这也并不妨碍我们余生的快乐与开朗。


这几天，社交平台被考研国家线刷疯。虽然自己没考研，但我也一-直在关注。说实话，图书馆里面看惯了他们的努力，我是觉得他们都应该配得上好的结果的。可好像，事实总是事与愿违。比起遗憾，我想更多的是委屈，是坚持了那么久依旧没有回报的不公。没有站在他们的角度，我便不太敢猜测他们的内心。只是觉 得，总有些路走一遍是留不下足迹的， 如果不是执念，我们大抵不会再去走第二遍。但若是你明知路的前方是康庄大道，那走两遍也无妨。而有些路，即使你不想去走，它也依旧是光芒万丈。


做选择是人生必经之路。何不试试其他的路呢，不必纠结，不必踯躅，大胆前行。人生的好多事本来就是徒劳无功的，但这并不妨碍它有意义。


努力的目的是为了成功，但是不是努力就- -定 可以成功。上天给 了我不想要的一切，结果我很快乐我很平静。


我是一个不喜贩卖焦虑的人，简单来说是一一个不喜欢纷纷扰扰的人，再直白一点是没有上进心的人。我在这份洋洋洒洒的日子中，活得通透，活得恣意。我喜欢享受当下，我从来不说等下次。想要做的事就立马去做，想要见的人就赶快去见。我很勇敢，也很容易感受到爱。正是因为这样的洒脱与无虑才让我这么多年来就像个孩子一般快活与自在。


愿意保持一颗童心是很难得的， 但越是难得就越珍贵不是吗?慢慢来吧!总会遇到想要的另一个自己的。


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