冈仁波齐

     “我们是同一个母亲，但我们的命运却不同”。“命运好的做了喇嘛，命运不好的我，去了远方”。“磕头好，磕头长见识”。这是我在看完《冈仁波齐》后记得最真切的几句话。

    待产的孕妇，年少的女孩，青涩的少年，负罪的屠夫，年迈的老人……

    这是一个囊括十一人的朝拜队伍，一千多公里的朝圣之路，十万个长头，从芒康到拉萨再到阿里地区神山冈仁波齐，约三个月的朝拜路程，我的心一次次的被他们的诚心刺痛。
    我常常在想，为何这世间有那么多受苦受难的人.有的人狂掷千金依旧不知悔改，有的人摸爬滚打一辈子也逃脱不了命运的苦水。
    影片中小女孩扎扎的父亲说，他常常在想老天为什么如此不公，他的爷爷，他的父亲，他自己从来没干过一件坏事，为什么还会那么倒霉。本来是高兴地盖着新房却因为事故造成了两死两伤，负债二十多万，为了赎罪，他开始朝拜，又在朝拜的路上被滚落的石头砸伤了腿。屠夫说，他这一生杀了太多牛，所以他要赎罪。待产的孕妇在朝圣路上诞生了一个新生儿，取名为丁孜登达，意为长命百岁。没有所谓坐月子的调理，她带着儿子继续朝拜，孩子睡在摇摇晃晃的拖拉机上，期间拖拉机还被路过的汽车碰坏了，就这样，母亲依旧继续磕头。年迈的杨培爷爷在靠近神山冈波仁齐的终点时，在一个清晨离开了。没有任何仪式，去了就去了，能在朝圣的路上离开，能死在神山冈仁波齐下面，这也是一种福气，这是随行者的祈祷。
    有时候，我真的不知道我在追求什么。我也常常不理解，为什么这世上有那么多不知福的人，为什么这世上有那么多苦难的人?他们明明从来没有干过坏事啊?他们明明一直诚心向佛啊？而又为什么，有那么多犯了错依旧可以逍遥法外的人？为什么有那么多明明自私无比还可以被善待的人？我讨厌这种不公。我不想为这类所谓的幸福的人去辩解，我也不想去纠结为什么他们可以如此好运，这一切都没有任何意义。我只是想，单纯的想，为这些所谓的命不好的人抱不平，为什么他们不能被善待？可有用吗？又能改变什么呢？我是能捐大笔钱还是能出大把力呢？我什么都改变不了，所以我又在为他们抱怨什么呢？
    或许就像他们朝拜途中所说的一样，朝拜的目的是祈求众生幸福。他们自己都没有任何抱怨，我又在赌气什么呢！是啊，我很自私，如果我能磕十万个长头，我不会只为众生祈福的。我的心中杂念太多，多到觉得自己配不上经筒的转动，配不上双手合十的匍匐，我是一个没有信仰的人。我看不得这世间疾苦，却又常常无可奈何，我已经活的够如意了，可我还是没有解救苍生的能力。我从来都不觉得善良的人是做作的人，所以我有时候非常不能理解，为什么一点善心就会被冠以活菩萨的骂名。但我后来不去纠结了，也不在网络上为符合伦理道德的善良的人辩解了，因为在我心中这就是一种嫉妒，一种气急败坏。因为比不上别人的善，所以害怕被揭穿，害怕被报复，所以只能想方设法拖着舆论的节奏去为自己的不安掩饰。
    是的，我太愤世嫉俗了，我一直在改，在转变。我在通过一次次的下笔让自己皈依，让自己心静，让自己朝拜。我的眼眶时刻含着泪，既为他们的虔诚，又为自己的无能，还为了世间的参差。
    那么久了，我从来不会让别人的情绪影响我的写作思绪，因为每一次写作都是在朝圣的路上，我不能为了别人的评判就放弃自己的冈仁波齐。我从来不在文章里故弄玄虚，也没有所谓的炫技，因为我无技可炫。我并没有读过什么书，你能说的出的耳熟能详的作品我几乎都没有读过，我更没有刻意背过好词好句，练过写作手法。我没有任何值得分享的写作技巧，一颗懂得怜悯的心就是我最好的写作手法。

    我甚至从来不会去考虑文学到底是什么？因为在我看来，懂得生活就是最好的文学。文章本天成，它不是你看过多少书，背过多少好句段就能写出来的。或许有一天，当你突然有了怜悯苍生的能力，你就会发现真正打动人的从来不是华丽的辞藻。所以别再纠结了，如果可以，先培养一颗善良的心吧！

    有的时候，我在思考，为什么大学里面很少有语文课程的教学？是没有存在的必要吗？还是在当代社会的认知中成为一个真正的人远没有成才重要？我很愤恨这种教育制度对人的信仰培养的缺失。我们太多时候都逃脱掉了命运的洗礼，以为有了身份地位钱财就有了全世界，往往忽略了自己内心的选择。物质世界再丰富又如何，精神如此贫瘠又能拥有多少生活中的爱呢。

    何为善良呢？我自认为自己是个善良的人，可在面对选择时还是会原形毕露。我放不下自己的舒适圈，所以我没有勇气丢下一切去西部计划。我自认为一杯十几块钱的奶茶不划算，几百块钱的一顿饭太奢侈，上千的化妆品太浪费，所以我抵制住了很多诱惑。可是钱呢？我没有捐给任何有需要的人。我并不是一个富有的人，但也过的还算恣意，大多数时候，我把它们都换成了船票，追求远方的船票。所以，我并没有做到我内心渴求的善良。我，是不完整的。

    我会在内心道德绑架富人，会觉得动辄上万的他们应该适当散发善心。可，又有什么资格呢？自己做不到的事又怎么能奢求他人呢。每个人都有自己选择生活的方式，有人觉得两块钱的公交是奢侈，有人觉得二十块钱的奶茶是皮毛；有人衣服缝缝补补又一年，有人一身名牌不重样。这个世界的不公平实在太多了，又能做些什么呢？让个座，捡个垃圾，帮个小忙，这或许是我能做到的所有了。我是一个缺乏信仰的人，我常打趣自己，如果换我去朝拜，半个小时应该就是我能承受的底线了。我不求上进，习惯躺平，以为能心安理得的走完一生，却又时常被时代唾弃。
    所以，我总对我自己说不要着急，人这一生都不能着急，着急的人太容易累了，着急的人太容易心生愤恨了。我似乎在逃避，为自己的不思进取而辩解。我希望，自己能永远在路上。充满爱吧，对弱势群体充满爱吧！充满信仰吧，对自己的内心充满信仰吧！充满怜悯吧，对这个世界充满怜悯吧！

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