我想，这个世界上或许没有最好的相遇，但一定有为了某种相遇或重逢，要做的最美好的努力。 

　　没有人可以完美的活出想要的自己。 

　　这条路，我走了无数遍。可再次想起那些夜晚时，依旧心有余悸。我是个害怕夜晚，害怕黑暗的人。 

　　小时候的故乡，不似现在的小城，早早的就华灯初上了。一家一户的老房子，白天看似热闹非凡，可一到夜晚却异常死寂。在我的印象里，属于老家的一天在晚八点就已经结束了。奶奶也总吓唬我，说晚上会有偷小孩的坏人，所以我从不敢在天黑之后回家。

          大了之后，老是觉得奶奶的话不太可信，心里也就不再害怕偷小孩的坏人。甚至于，敢肆无忌惮地在外面疯耍到天黑之后回家了。不曾改变的是，依旧害怕黑暗，害怕这死寂的氛围。

　　回家，有一条必经之路。那时的路还是泥土铺的，坑坑洼洼，不太顺脚。对于这条路我已经再熟悉不过了，我也从不会害怕它。可这条必经之路上有一处古怪的房子，它常年累月没人居住，而且离我的家也就几步之遥。传闻说，这家原先的男主人早就不在了，女主人也在房间里上吊自杀了，所以一直空着。年少的我虽然将信将疑，但依旧对这件事信以为真了。我是个极其胆小的人，连放鞭炮都要躲到床底的人，怎么可能不会害怕生死之事。所以对这处房子的传闻我是宁可信其有，不可信其无的。

           自听过传闻之后，每路过这处古怪的房子我都会心里打颤，也丝毫不敢再继续走下去。 

　　 这件事说来也很玄乎，这古怪房子的对面住着我伯伯，他们家是开小卖部的。和别家不同，伯伯家条件好点，自建了小洋房，小卖部的门口是有着一顶明晃晃的大灯的。和“寒酸”的别家相比，那盏灯显得格格不入。但伯伯从未在我面前提起过这处房子的古怪之处，也从未在我面前表现出对它的不安。白天的我去伯伯家如入无人之境，一天往返多次，我也从来没有过度在意过这处老房子的历史。我想，许是夜的朦胧与自带的黑暗给这民间传闻镀上了一层神秘面纱。

          鬼魂，或许从不存在；避嫌，也只是一套掩盖自我的说辞。

　　可一到晚上，疯耍完回家的时候便开始想起这凶险之地。离老远看到伯伯家小卖部门口的光，时常让我惊喜也错愕。即使我极其不情愿的要去辨认这处老房子的确切位置，我也知黑暗要来临了。可在看到光的那一刻，又冥冥中给了我一种希望，归家的希望。所以那时的我不敢多想，远远便开始估算大概多久到战场，然后拼了命的往前跑，往家的方向跑。我不敢睁开眼睛，因为我怕睁开眼面临的即是无尽的黑暗。

　　后来不知为何，这处房子有人居住了。我不知道是别人借住，还是房子主人的亲人回来了。也不知道伯伯家门口小卖部的灯是究竟是为了驱散灵魂，还是为那个自杀的女人也为和我一样夜晚回家的孩子照亮前方的路。我只知道这家有人住了，有烟火气了，我从此就不怕了。伯伯家的灯依旧像往常一样亮着。 

          现在的我，变了却又没有变。不害怕鞭炮声了，却还是和当初一样害怕夜晚害怕黑暗，害怕无法预判的前方。每遇到荆棘丛生，依旧不敢大步向前，想着有人接我一把，或让我醍醐灌顶，踏过这无人的黑暗。却又不自觉的担心这份希望来临的同时是也否会给我带来麻烦，害怕带来希望的同时又有失望，害怕希望给过了头让我没有不得不报答的理由。

　　人就是这样，自相矛盾又相克相生。我们都没有办法活成最想要的自己。

          我常常在想，如果我想要我的文章更加被人熟知，就不得不顺应公式。不得不在文章中彰显主旨，让别人知道我的中心论点。可我没有，我从来不想让我的愚笨的观念影响到别人的想法，我要表达的就是从我的角度出发，能让大家普遍认同的情感。这世上本没有绝对的对与错，又何必就需要一个中心论点呢。

          高中的我们写作文总被限定文体，限定内容，甚至限定思想。你仿佛就必须得接受大纲给你的主旨，必须坚信并拥戴它。但我不想，我不想在可以随意写作的年华，还依旧被这条条框框束缚。我就是要想到哪写到哪，不用去刻意考虑技巧，考虑思路。我要表达的就是我当下最真实的想法，你所看到的就是我最想传达的美好。也很庆幸，在这件事上，我活成了几乎想要的自己。 

　　也有人告诉我，我做了他想做的事情。可在写作这件事上我依旧没有活成完整的自己。我会为多多少少的肯定感动就会被多多少少的质疑打败。就像我回家的那束光一样，给我惊喜的同时更会让我错愕。可是后来，我不再害怕了，流言又有何惧？我只是坚定地循着那一束光的方向抬头仰望，因为得为那月光而等待。 

　　通往月球的路上，身后总会有一束光。黑夜的光白天就会泯灭，再到夜晚时，又会重现。白天的光晚上又会再湮灭。周而复始，生生不息……。

           等第二天，一切又会重新好起来的。

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