爱与恨

爱与恨

夏夏

        一个无法取舍的灵魂，在一个无措的黑夜，做着一个背离身心的梦。我哭着醒来，惊甫未定，却忘了梦为何而做?

　　爱与恨，对我来说可能是一场扑朔迷离的思问之旅。我环顾周围，这四周没有一样让我无法优容的事物，即使再厌恶，我依旧可以用最理想化的情绪去优待他们。我是个没有出息的人，我的感情太多，常常惹起万斛闲愁。但如此平淡的感知，让我很难拥有一瞬的情有独钟和咬牙切齿。

　　有喜欢的演员或者偶像吗?没有很追捧的也没有很讨厌的。对身边朋友亲人的感情呢?没有厌烦的，但似乎也没有可以牺牲自我的。那有特别喜欢的书吗?没有爱不释手的的，也没有不愿去翻阅的。那有很崇拜的作家吗?每种类型的书都会涉及一点，但也没有很偏爱的。那你也走了不少地方，有最忘不了的旅途吗?貌似每一刻都挺难忘的，又貌似每一刻都可以随时间遗忘，所以没有没齿难忘的。那对于之前写过的文章呢?每一篇都有想吐槽的，每一篇也都有可圈可点的地方，所以并不想取舍。那……

　　如果你问我诸如此类的种种问题，那我的回答应该就这样平淡如水。

　　我爱着万物，或许到某一天也会由爱生恨，痛恨着万物。所以在我的心里并没有准确的爱与恨的界定，当然我也并不想把爱与恨当做对立面来辩解。

　　为什么突然想到爱与恨的话题呢?是思绪突然在午睡中开始踟蹰。昨天结束了一场小活动，为演讲准备了两天，倏而觉起上次和情绪对话还是好久之前。今日发觉疲倦，便慵懒地躺在床上，两耳不闻窗外事地度过了一整天。醒来时，天已经黑了，我做了个梦，它很真切。梦是关于爱与恨的，但我在这场虚无缥缈的梦中又好像没有在纠结什么?原来在本该不属于休息的时刻我们的片刻停歇都是不被允许的，白天的残忍是在于连一个清清楚楚的梦都不愿意给人。只是记得，醒来时，脑海里突然闪现出季羡林先生的一生，不知为何，我想到了爱与恨。

　　我在上面说，我没有偏爱的作家和偏爱的文。可我似乎又因着某种愁情喜欢上了季老的文章。之前很少读过季老的文章，真正开始涉猎，还是从这周开始。也许是我的情感代入，也许是季老懂我的无奈，读他的文章时，我总能想到自己的现在与未来。虽然我没有感受过与季老相似的境遇，但我总能让自己进入到他的梦境。我想，或许这就是文字最大的魅力。你的万般情绪，文字只用渺渺几句就可以完全刻画。它好似懂我们，却又碍于我们的面子不拆穿我们。我尝试着进入季老的灵魂，时而喜上眉梢，时而黯然销魂，时而哀毁骨立。

　　我喜欢季老，不仅仅因为他知人，更沉溺于他独特的行文结构和文思之美。这种美是那些没有经历过磨难，没有和解过悲痛，没有歌颂过生命，没有与自己对抗过的人所写不出来的。字字珠玑，可往往也会演变成字字诛心。连着几天的忙碌，图书馆也几乎没去。少了与季老的对话，心中倒越发衍生出了一种无奈，一种无法和自己和解的焦灼。

　　本来打算，这周末外出走走，可周五的一些小情绪又把我束缚在了自己的世界。想着明天和朋友出去溜达溜达，却又因为害怕雨天行路不便，放弃了原本的计划。我好像很久没有在路上了，每每遇到天气糟糕和情绪恼人的时候，我都开始怯儒，开始不敢继续前进。这种胆小怕事的过分担忧让我也在无形中丢失了很多次与自己和解的机会。我怅望灰天，在泪光里，幻出季老的文章，幻出南京城的模样。

　　如果问我，我为何敢于与季老共情?那可能是因为我的情感也很多。季老说，因为他的感情太多，总是供过于求，经常为小动物、小花草惹起万斛闲愁。可他甘于如此，甘于为一些小猫小狗小花小草流泪叹气。他自身的性格特征制造成的这样一个能够驱使并困住他的十字架，但他愿意把这个十字架背下去，永远永远地背下去。而我也非常想追随季老的洒脱，也愿意把我自己的这个“十字架”永永远远地背下去。

　　我不会担心被爱与恨束缚，因为我无爱无恨。我不定义爱与恨，因为我可爱可恨。白天与黑夜交替着来，那爱与恨又何尝不是交织着折磨人呢!所以我愿意背上爱与恨的十字架，他们本来也是属于两条平行线，却因为交织缠绕，就形成了爱与救赎。这是一种受难，同样也是一种复活。

　　写着写着，倒把这份爱与恨的情意又置于风口浪尖，把自己囿于一隅了。只是想时刻提醒自己，我要把我自己的情绪控制好，控制到时时刻刻愿意为这大千世界所动容，控住到没有由爱生恨的那一天。不同的地方，每天都在上演着不同的故事。我的心中，也每天都在上演着爱与恨的生死离别。

　　好吧!就当我们只是来过人间。从遥远的地方来，将要到遥远的地方去。这一路上，我们都在不停的起誓，不停的朝拜，我们都是一个虔诚的朝圣者。